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求婚宝典

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求婚宝典

今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

 

经典笑话:夫妻夜话

婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:”起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:”起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”

 

鼓励之后

丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。”妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!”

 

牛:俺要找个脚踏实地的,不会撒谎玩倔的,和俺一起拉犁锄地的,对俺实心实意的!

 

还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

滚滚长江东逝水

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滚滚长江东逝水

一次考试,我后面的同学问我:“关于长江的诗句有哪些!”我说:“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了,因为上面写着:“滚滚长江都是水。”

 

青蛙王子

一只青蛙来到一个镇上说:谁亲我一下,我就能让她变成王后!一个镇的姑娘都来看,最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说:我们去池塘结婚吧!

 

心魔

我走在公园中,没有人理我,我刚刚和男友分手。现在时刻是下午6:00,天快黑了。妈妈不停地给我打手机,我没有反应。我走进公园的神秘花园,那里有个传说:只要失恋的人走进这个花园,她就会变成魔,可以掌握住人的心的心魔。可是花园里很脏,无人打扫,很少有人会进去,更何况是刚刚失恋的人呢?不过我不同,我很迷信,我想变成心魔,我想再次抓住他的心。天色已经暗下来了,一阵冷风吹来,好冷。我又忽然想起以前我冷的时候他都会为我披上外套,可现在他在哪里呢?我的眼泪开始不争气地下滑。我感觉到有人把衣服披到我身上,我以为是他,连忙转过头:“琪琪!”……

 

晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵

 

正经八百地坐那里对着一个图像不清的

美女为什么对我笑

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美女为什么对我笑

等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

 

下辈子你作牛作马

跟你做了这麽久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎麽服答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

 

互相欺骗

新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!”新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”

 

“我好难过,觉得自己好多余。”“怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”

 

经常开着灯,但家里没人。

中国人在食品中完成了化学扫盲

中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

 

思妻心切

丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。”妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

 

初识的笑话

一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反应,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

 

心中无缺叫富,被人需要叫贵。

 

周末快结束时,跟他一起(手牵着手)来一次午夜散步。

iPhone4S 和 iPhone5

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iPhone4S 和 iPhone5

“你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。

 

假眼

有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”……

 

非让不可

心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

 

问:你有三个孩子,对吧?答:对。问:几个男孩?答:没有男孩。问:那你有女孩吗?

 

隔离意识淡薄,隔离条件太差。(传染病医生说)

长征

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长征

历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来“老师,是十万八千里”。哎呀,外面真冷。。。。。。

 

减肥药

“大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。“当然哪,每顿饭后一片。”

 

怀孕的妻子

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

 

牛护士:咱俩的事继续发展吧覃副指导:怎么发展?牛护士:可持续性发展。

 

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后…警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好……一

民间算命的冷笑话

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民间算命的冷笑话

有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说:“先生,我要测字。”算命先生:“你要测什么事呀?”妇人:“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是,是,是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你……

 

简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”……

 

多喝水

那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”

 

“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿?”“因为离成功很远。”

 

最温情的情话卡夫卡致密伦那夫人:总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅,在你的手够得着的地方放上

搞笑的光头

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搞笑的光头

fontface=verdana>1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫,但并不省理发钱.4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为”光头”,但总有人称”秃子”,”局子里面刚出来的”,”和尚”,”痞子”,要是带一金项链,常被人称为”爆发户”,要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了;省水,过水容易,又省钱了;省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

 

修女院院长的头巾

修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。

 

标点符号

上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来……这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号……就差一个号了,你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

 

A:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?B:国足的脸皮做得!

 

很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

让人难忘的搞笑老师

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让人难忘的搞笑老师

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”

 

经典笑话:空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”再倒!!!!

 

法国老人电视机前老死两年后剩一副完整骸骨

澳大利亚广播公司8月28日消息,法国西部城市一栋公寓的一个房间里,电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼,千万不要以为这是什么人体模型,它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。没有人知道这个人的具体情况,更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话,或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世,只留下了一具光溜溜的骨骼。

 

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!”包大人:“%¥#..”

 

因为喜欢一个人,每天都会主动联系对方,时间久了,便成为了一种习惯。这种习惯本来可以维持很久,但是中间出现了疲劳感,于是感情死去。后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓,时常去看它。有一次跟它聊天,问它为何生命短暂,它说,它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的玻

倒霉的一年级

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倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉!”

 

经典笑话:大的原因

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”‘知道什麽?’“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”‘哦,为什麽?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

 

可怜的狗

早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”

 

张三和李四看王五不爽。一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?”恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?”

 

国足——臭脚!建议中国男足每天去洗脚!直至洗香为止

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