当前分类:神回复

新交的男朋友

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新交的男朋友

给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行埃”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。

 

回收站

小强的妻子是电脑迷。小强:“我的稿纸呢?”妻子:“在回收站里面。”小强:“回收站在哪里?”妻子:“在桌面。”小强就一直在桌上找。。。。。

 

神啊,请让我丑一点吧

说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字:稀罕啊!……

 

公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。。。”

 

有贝壳?多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算,今天打到野猪就算一天,没有收获的话当天忽略不计!

为什么一直看我

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为什么一直看我

陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”

 

祖国啊,我的丈母娘

同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

 

逃出地狱

一个晚上,静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天,聊的好好的。突然停了电,但是,刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起!一个男生说,我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的,某所大学里的学生住宿楼号码从1到15,但是实际却只有14栋楼,因为没有8号楼。为什么会没有8号呢?因为…………因为……………………在一场大雾中,8号楼神秘消失了。一阵微风吹来,黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色,一个个沉重起来,看着烛光不言不语。……

 

去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。

 

乌龟和兔子赛跑,乌龟想赢,它该怎么办?答:给兔子吃药,让它拉肚子。乌龟说:“我们比赛谁跑得慢。”在自己脚上按上弹簧,再给兔子脚上抹上糨糊。让乌龟的弟弟等在终点站,兔子以为乌龟已经到了。(总之,乌龟都不甚光明。–!)

没事摇摇微信

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没事摇摇微信

刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……

 

八戒跳了下去.

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.……

 

English的读法

小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的

 

最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章……

 

洗鸡蛋。

爆囧,不经意就让人想入非非了

今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……

 

可以给钱吗

一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车,他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件,轮到他上的时候,他问司机:“我忘了带身份证,可以给钱吗?”

 

含义

有人去医生家找医生,他问:“医生在家吗?”医生的5岁小女儿苏西说:“不在,他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦,你真聪明呀,还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。“你知道那是什么意思吗?”“那是说要美金750元,”小苏西说,“当然,不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

 

“独自吃饭的时候略感孤独。”“那你什么时候不孤独?”“独自吃零食的时候。”

 

找一个美女做女友,好比买一部好单车,日防抢,夜防偷,日子久了,恐怕要得神经衰弱;找一个丑女,更非我所愿。鲁迅说,“柏拉图的恋爱论我是能看

至理名言

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至理名言

两点之间最短的距离并不一定是直线;在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍,有时候我们并不一定要硬挺、硬冲,我们可以选择有困难绕过去,有障碍绕过去,也许这样做事情更加顺利。放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠;当你拥有六个苹果的时候,千万不要把它们都吃掉,因为你把六个苹果全都吃掉,你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃,尽管表面上你丢了五个苹果,但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了……

 

保安24小时盯着监控

大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。真的,死的心都有。

 

外带全家餐

早晨,一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁,正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡,胖乎乎的甚是可爱。医生问:“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输?”老人答:“带走吧。”医生又问:“是光带药呀还是连液体一起带走?”老人答:“全带上。”医生刚要写处方,站在一旁的小孙子开口了:“奶奶,合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀?”

 

我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。

 

摇滚歌手何勇唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。

嘻唰唰

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嘻唰唰

一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

 

路还是那么长

兄弟二人听说父亲病重,急忙从县城往回赶。到汽车站,班车已经开走了,他们只得步行往家走。弟弟是个急性子,走着走着就跑了起来。哥哥说:“你跑得再快也不顶事,路还是那么长。”

 

猫魂

这是发生在我童年时的一件难忘的经历。大约在十五年前,当时我大约十岁,由于暑假,所以往朋友家小住,每天主要的节目就是和村内的小朋友玩耍。有一天,有位叫阿言的小朋友又如常地找我到公园玩,其中一位玩伴叫成仔,成仔有一只葵鼠,是他心爱的宠物,不论去那里,他都会带著它一起的。我们一行六、七个人在公园中玩得兴高采烈,完全没有为意成仔的葵鼠,正在被一只猫咬著.到我们发现时,葵鼠已经死了。成仔当时很嬲,就用一块大石头把那只猫打死。当时大家都没有把事情放在心上,直到第二天早上,成仔的妈妈打电话给我们,说成仔病了,叫我们上过去他家。当我们到达时,我看见成仔坐在床上不断哭泣。他告欣我昨晚发了一个怪梦,梦见被一只猫追,他一路走,猫的身型就开始变大,甚至比他的身体还要大。最后,猫就用两只前爪抓住他的两边膊头,就在这时,成仔就醒了。……

 

甲乙两位仇人以喝毒酒决定生死,为什么乙选了没毒的酒却死了?

 

胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭,当然不交钱也出不了门;

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

 

火炉也怕我老婆

一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”

 

华工奇鬼

每一个月黑风高的夜晚,如果你走一下华工北区的那段小路,你就会感受到有一种神奇的力量,不信就跟我来,走一下吧,嘿嘿~~你跟在我的后面,走啊走,虽然很黑,但是有个人做伴总不会很害怕,所以你也很坦然,突然你感觉到有人在你的背上摸了一下,很麻的感觉,就一下,但是那么的清楚,绝对不会是幻觉或是别的东西,是人~!旁边就我一个人,所以你自然会想到是我捉弄你。“呵呵,”你说,“就这想吓到我?”我莫名其妙,“你说什么啊?”我问。她笑着说:“不是你才怪,摸我干什么?以为我怕鬼啊!”我心里顿时明白她是遇见真的鬼了!……

 

和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

 

做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上;

声音太大

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声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

 

牛人看艳照被老爸发现后

我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片,结果被他老爸看到,于是就训他,可训到了一点多第二天早上起来还接着训。朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!(本世纪末最牛B)

 

‘1’与‘一’

一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读中班了?”他说:“读大班了。”过一会,他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!”

 

据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

 

蝴蝶也是朝生暮死的东西。(老师点评:珍惜蝴蝶吧,明天就看不见同一只了。)

晒晒遇到的爆笑雷人糗事

在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

 

做事的方法

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天照样也很成功。”小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”

 

耳根清净

“先生,”交通警察追上一辆超速的摩托车,迫停之后,对摩托车主说,“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主:“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”

 

你碰上强盗作案可以破财消灾,你碰上医生抢钱却得倾家荡产;

 

A:我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?B:你TM活该,谁让你充氢气的!

电脑提高效率

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电脑提高效率

电脑的确可以提高效率,比如说,玩翻纸牌游戏的时候,你根本就用不着洗牌。

 

听歌

在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼,并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说:“我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心爱的歌曲。”

 

荷兰人的笑话

有一个荷兰人,第一次来到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是有两层的吗??一上车司机就对他请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。

 

有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?”侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”

 

悟空MM去东海龙宫找兵器,那么多兵器都不喜欢,一眼就看上了伸自如,能大能小的如意金箍棒。。。。。

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