当前分类:内涵段子

一篇吓死老师,惊动教育部的小学生作文

今天,老师带领我们到烈士纪念馆参观,使我很受感动。那些革命烈士,为了革命,不怕严刑拷打,不怕枪林弹雨,为了穷人的解放,献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习,做革命的***人,长大为人民服务。我热爱那些为了穷人打天下的烈士,我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说,刚解放那会,日子虽然苦,但那时当官的一心为老百姓,不像现在,到处是贪污犯。我对爷爷说,我长大了就专门抓贪官,给他们灌辣椒水,上老虎凳,叫他们把贪污的钱交出来,分给穷人。我们家也是穷人,爸爸妈妈都下岗了。爸爸……

 

经典笑话:长二寸

一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写”张仁封”三个字。然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”

 

老婆丢了

在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

 

我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

 

如果有人在球场中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。

高考临近,校园小笑话帮你减压

冬天自习室,非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”

 

车票打孔

查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”

 

象的假牙

——亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。——是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!

 

奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”

 

两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹,这么爽?”“不过数量不太多。”

我是残疾人

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我是残疾人

和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。

 

细菌们的策略

有一个那是养了一个情妇,由于他的业务忙碌和妻子管的紧,所以只有星期五才抽得出空来陪情妇,然后匆匆回家。有一天,这个情妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。……

 

一家人

一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:‘年龄大,腿脚不灵活。’因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。妻子说:‘你的意思是想把我妹妹变成一家人?’

 

希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。

 

无责任感:处理事情很少考虑他人,只求自己痛快,盲目追求时髦

我的习惯

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我的习惯

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

 

我是研究生

某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”……

 

难以控制

一位博士来到伦敦考察,他在发表演说时,说:“各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我的英语很像我和我太太:我爱她,可是控制不了她。”

 

一对情侣签名:女:男人不能惯,越惯越混蛋!男:女人不能宠,越宠越有种!

 

我爱的人我要亲手给她幸福

一堆脑筋急转弯

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一堆脑筋急转弯

fontface=verdana>01.有一只熊走过来有备而来(有bear来)02.第十一本书不可思议(book11)03.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅(不休蝙蝠)04.一个人被刷成金色一鸣惊人(一名金人)05.羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)06.手机不可以掉到马桶里机不可失(湿)07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘(过木不汪)09.蜜蜂停在日历上风和日丽(蜂和日历)10.两个男人坐在石头上一石二鸟11.一群女人在聊天无稽之谈(无鸡之谈)12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨(枪淋蛋雨)……

 

可以不开门

“你为什么要偷东西?”法官审问着。“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

 

数学系才女

小王和小李均为数学系才女。一日,近世代数课上,教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭,但又苦于开水壶没提下去,于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条:小王:待会儿帮我把水壶提到开水房OK?小李:你的水壶作恒等变换比较合适。(言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变)小王见小李还给她来点数学玩意,也来了兴趣,回条:还是作个一一映射吧!小李:这话怎么讲?小王:对于两个集合:A={小王的水壶在寝室B={Сˮڿˮ}һӦfС}ʹAеԪضӦBУٴfһӳ䣺f^СʹBеԪضӦAСfһһһӳ䡣……}

 

“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪埃”

 

当女人受伤害的时候,需要保护时,男人忽然变得很大,能够给她安全感,能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大,这种男人就太“矮”了。

厉害的杀手

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厉害的杀手

有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。

 

西游笑传之真假美猴王

话说孙悟空遇着了孙悟空;俩人都声称自己是真的;唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来;只好请来观音菩萨。观音问唐僧:“紧箍咒你可念过?”唐僧答道:“那紧箍咒不好记,早忘了,再说,我心太软,下不了口。”八戒插口道:“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了,可真不巧,那放音机坏了。”沙僧也道:“我这有个随身听,但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道:“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道:“我那是学外语,不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了;紧箍咒我也记不大清楚了;不过我有一件宝物,既不用磁带,也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇!”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声,全部晕倒。……

 

失复乐园

教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”

 

知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧?

 

用你最喜欢的适用于干性皮肤的沐浴液擦洗他疼痛难忍的脚。

让人超尴尬的乐人糗事

一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?

 

白骨精写给孙悟空的绝世情书

Dear空:我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体埃对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。……

 

亚洲四小龙

上政治经济课,影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问:“小雄,请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么?”小雄被惊醒,猛地站起来,揉揉眼,脱口应答:“李小龙,成龙,史泰龙,还有阿兰—德龙。”

 

男:“你喜欢我还不承认。”女:“我什么时候喜欢你了?”男:“你看你看,不承认了吧!”

 

早晨很早就起床,并不是不可能的。

尴尬的吸奶

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尴尬的吸奶

女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。

 

推理

前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:“推理一下么!麻省理工叫什么来着?”答:“MIT!”“那我们上海理工就是SHIT!”

 

你是男孩女孩?

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思?”第一个问。“我不知道怎么辨别?”第二个回答。“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”……

 

“知道女人直觉为什么这么准吗?”“为什么啊?”“你想,没有的事她们都觉得有,更何况有事了呢?!!”

 

不要蓄起胡子,干净的你比任何时候都迷人,女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人,而你仍不得不与他朝夕相处。

自作多情、美女搭讪等幽默俏皮话

在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。

 

最后成了黑豆

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

 

师道

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?学生哑然无语。

 

老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”老公:“她比你年轻

 

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?

好笑的搞笑一句话。

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好笑的搞笑一句话。

有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

 

名著武大郎留洋记

话说当年,潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后,武大郎对自己的婚姻生活,彻底感到失败,无奈自己斗不过西门庆,加上自身条件又不好,三级残废,再婚也成了问题,万分居丧,在忧郁中,见身边的人留洋回来,个个都金光灿灿,自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后,武大郎了解到,去美洲的印第安那护照不好办(当时好像还没有美离间鸟国),加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了,连买机票的银子都不够,决定偷渡东洋。来到东洋后,武大郎的第一印象是:Kao,比桑尼亚还桑尼亚,简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒,也为武大郎带来了无限商机,短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”,名气远超索尼、东芝、麦当劳。……

 

不是本地人

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼,有一天他来到了一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店,突然看见一个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比菲尔喝得更多,他好像在天上看到了什么奇怪的东西,用手向天空一指,对菲尔说:“先生,对不起,请问那是太阳还是月亮?”“不知道,”菲尔摇了摇头说,“我不是本地人。”

 

老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

 

好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。

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