当前分类:有趣的文字

家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车! ​​​​

网友提出新的未解之谜:他天天洗头,媳妇三天才洗一次头,为啥他的枕头发黄媳妇的却是白色的?

你和领导出差,同事一行一共五人。 来了辆出租车,你一个走神先坐了副驾驶,其他同事居然把后排位置也占满了,领导站在车下,生气的说:你们几个把座位都占了,我坐哪里?
气氛极度紧张的那一刻,你应该如何做?

浴室透明玻璃墙

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浴室透明玻璃墙

一做酒店的哥们,告诉我,浴室弄这种透明玻璃墙,是怕一夜情啊嫖娼啊见网友啊什么的,开房一人洗澡时候,另外一个人偷东西逃跑,根本不是为了什么情调。。。

 

逃课

一位极具幽默感的老师在看到有两个学生在下课休息的时候拿着包出去了,很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说:“我感觉到了我们教室好像少了两个同学了哦。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说:“当然了,是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句:“诶,他们都是拎的自己的包吧。”

 

大学女生呀!

俺们想到了一个名人说过:女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追没人要,大四准备离学校。又有一个名人说过:女生呀:大一被人追,大二成双对,大三倒着追,大四被人推。还有一个名人说过呀:女生呀,象鱼:大一正在吊,大二上钩了,大三煮熟了,大四,呵呵……鱼卡……

 

抄底本想抄底,而且抄在了地板上,却没想到还有地下室;抄在地下室的,没想到下面还有地窖;抄到了地窖的,没想到下面还有地壳;抄在地壳上的,没想到下面还有地狱;拼死抄到了地狱里的,结果是死了也没想到:地狱居然还真有十八层。

 

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:”我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:”我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:”都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:”……饼。

五个短笑话

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五个短笑话

抵押顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”缺勤一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服……

 

派差使

“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵出列。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

 

牙膏的长度

淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”“不知道。”“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”

 

贪婪的人,容易被收买。

 

不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了,居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!

有关系

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有关系

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?

 

笨蛋,你怎么连我都不认识了

两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看#。。笨蛋,你怎么连我都不认识了?”

 

轻松一下

他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:“今晚我们出去轻松一下,怎么样?”“好呀,”妻子回答说,“不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。”

 

领导问我,给你发短信为什么不回?我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录,点开微信发现一条QQ留言:“给你发了个邮件,在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

 

孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。

雷人爆笑的年轻人囧事

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雷人爆笑的年轻人囧事

一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

 

添加笑话

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩

 

都有理

丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小时才回家。他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?”丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家笑话,说我不是大丈夫。”妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”

 

当初想死你,现在想你死。

 

冬天宜趁伤风感冒时乘车,挤车能把这点小病挤掉,最好是剧烈咳嗽和打喷嚏,即便把别人喷得一身的唾沫星子,别人也不敢微言,谁能铁石心肠地向一病号下毒手?

数学题

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数学题

今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~

 

妆给卸了

一妹纸十一放假去外地玩,当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结…然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

 

不准裸体

从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。“发生了什么事?”丈夫问。“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。……

 

医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?医生:我知道。病人。。。

 

伊朗

买到假项链了

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买到假项链了

有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满脖子伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!

 

朋友承认他是狗

昨晚无事,和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了,开始吃喝,不一会,每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳,我复议。另外一哥们不同意,和我一边喝酒一边逗嘴。我说:你TMD是狗咬吕洞宾,不识好人心。那哥们正在吃菜,头都没抬回了我一句。:你是吕洞宾咬狗。。。。。。。我们3人听得一愣,同时噗嗤喷酒,哈哈哈大笑!我做投降状向那哥们:对对,我是吕洞宾咬狗!今天想起来还觉得好笑!

 

女尸还魂[下]

我们远远的跟在两个熟悉的身影后面,借着明亮的月光,可以看见两人依偎着向洮儿河大桥的方向走去。洮儿河大桥离我们学校有两公里远近,这时通往大桥的公路上,公交车已经很少了。路上几乎没有行人,偶尔有几个上下夜班的人骑着自行车飞快的闪过,嘴里还壮胆似的大声唱着革命样板戏。忽然,我们想起来,那两具尸体就是在大桥东侧几百米的地方发现的。前面的两个人已经快走到桥头了,我们有些犹豫,平常我们的胆子不小,特别是在学校附近,也就是在家门口。但这次,离家远了点,我们站下了,恍惚间,觉得好像另外还有人从前面不远处的一条岔路向桥头走去。……

 

有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。。。”

 

所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。

讨厌的邻居

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讨厌的邻居

这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”

 

你会救谁呢?

楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?回复:谁救砸谁。

 

买安眠药

药房快要打烊了,进来一个满脸疲态,有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说:“如果今天晚上买不到这些安眠药,我会累死,因为我已经三天没睡好了。”老板拿给他安眠药,并特别叮嘱道:“这些药的效力很强,你别吃太多。”“谁说我要吃?这是买给我太太的,”男子苦笑了下说:“结婚三天以来,她一晚上要五、六次,差点没把我整死了。”

 

法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?他的律师问。”“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”

 

场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的,坐斗的戏就是在酒店(酒楼?)拍的,摄影师对镜头有感觉。

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